少年坊ちゃん喫茶店

那些念頭

一零年的時候，我還是沒意識到。
然後我丟掉了很多東西。然後我得到了很多真心，包括自己的。心中總是交織著一些愛恨，一些不甘心，一些恐懼和一些看不到。然後慢慢地學會告訴自己，那又怎樣，更多時候你唯一能做的，是接受。
如果還有一些迂迴的餘地，如果還有一些照存，或者可能性，應當把它們交給生活，而不是試著去掌控。

更多時候要記得喜歡自己，以及用某種摒除一切從自身出發地眼光去接受和欣賞身邊的人。也不要覺得你的人生里不能沒有誰。如果還有夢想，那我就有一切重新喜歡起自己來的機會，然後我就比較能夠在面對選擇的時候，從容做自己。不怕流淚和付出。

落枕

昨天晚上和J君一起去森林里散步被风吹到然后睡觉到两点钟被人电话吵醒翻来覆去好容易才又睡着各种，于是我落枕了。去google治疗方法，似乎没什么比我自己想到的还要更高明的办法。于是我来表达一下无奈的心情。我想说的是，我想成为森林里的一棵树，这个以后再解释。可是想不到树也是会落枕的。

失恋是个好东西

在我和M君互相残杀的半年里，从外部看，我没什么好失去的，也没有受到任何明显的折损，我自己的路标反而越来越呈现出清晰的指向。从我们两个的关系看，我觉得用从未停止过互虐来形容都有些低估彼此的负能量。从我自己内部来看，我经历了，并仍然经历着，前所未有的过度内耗。我不认为我自身在折损，我更愿意用过度内耗这个中性的词来形容。尽管我这样尽量客观地描述，但目前我的内心正承受着巨大的痛苦。

我觉得人生它本来就是打击重重的。打击越沉重，过程越复杂，自己得到的训练也就越严苛，那么成长就特别快吧（我不知道在这里用‘成长’这个词是否正确）。

我忍不住要说，这一次（未完成体）的失恋，太拉风了。与不同的人和事情相处，就能发现不同的自己，并且在这个过程中，以前的自己与被别人召唤出来的自己刀剑相向，通过这样不断升级小宇宙。

当M君没有答案的时候，他变得异常恐慌，让这种不确定感继续升级成更庞大的恐慌。我在没有答案的时候，会承认现在没有答案，我的答案反而迅速地浮出水面。我想，即使是在这样的描述中，都能发现我们两个之间存在的天堑。

对我来说最难的部分是，我发现并且不得不承认这样一个事实：我们在一起的半年里，我们从来都没有真正在一起过。

There are things we don't want to happen. But finally we have to accept. And people we can't live without, one day, have to let it go.

Judith Butler

L:

看了你最新的日志，有些共鸣（关于国内的社会）。但是你可以不同意我。

上次seminar我们讨论日本社会如何压迫女性，用的是Judith Butler的理论。她认为人最初的性别是不定的，因为后天的环境和灌输教育，才促成了某些性别意识。换句话说，性别可以选择，人自己也有自己的意识（agency），但是环境（surrouding）在这个过程中起着关键的作用。拿到日本社会里面来，我想同样适用于我国的情况，环境对于人性的压迫实在到了一种异常（grotesque）的地步。怎样的处境，就会召唤出怎样的兽。人生来即使庞大的容器，但是为了召唤出好的兽，赶快出国吧。

好吧

每周中國媒體研究這門課的作業都和Term paper一個長度。昨天晚上極度絕望，一邊等烤箱里的三文魚，一邊順便把切好的土豆也陸續丟進去，一邊寫作業，一邊跟恩貞講電話。講了大概30分鐘，我開始小規模爆發，我覺得她弄不住我，於是掛掉電話。之後喝了一杯（半斤而已），感覺好一點，勉強寫了兩頁作業，還差一半，但是腦子已經不能運轉了。這個時候我基本上萬念俱灰，J君正好在網絡上問我是不是出問題了，我說我他媽問題大發了，他說碰巧他的日本女友要跟他分手，不如我們一起喝酒罵大街好了。於是我們就從晚上12點開始扯淡，一直扯到早晨六點，分別回家睡覺。我睡到早晨十點，奇跡般地醒了，爬起來鬼使神差地跑到辦公室開始繼續寫作業，中途下樓買了一趟椰奶麵包和黑咖啡，然後在deadline之前兩個小時把作業搞定了。這個時候M君在網絡上跟我講他們被卡在關西了，所以明天打算神戶一日遊。本來他是去做田野調查的，現在估計沒可能了。於是我突然想起來好久沒看過電視新聞了，都是在網絡上瀏覽，於是跑回家迅速把電視安裝好，開始拼命看BBC和CNN（這兩個臺全程跟蹤報導日本的情況，中途插播一些中國經濟改革和利比亞暴力衝突，但是CNN廣告太多看得我心煩，轉到BBC又老是插播天氣預報），所以偶爾轉檯看NRK（我挪威語程度沒有到可以看懂新聞的地步，但是他們偶爾會有英文訪談節目）。關於日本的報導大體分為這樣幾類：地震造成的房屋倒塌和人員傷亡情況，核洩漏的原理電腦還原解說，日本文化中的團結一直共患難精神，受災和痛失親人的殘酷現實，奧巴馬發表演說全力支援救災。最引起我注意的是，CNN一直重複報導仙台未來三天的氣溫情況，最高氣溫從週一的零上6度下降至週三的零上2度。並且從晴天急轉直下，變成嚴厲的冰雨天。“這是海嘯造成的，非常意外的現象”。就這樣恍惚地看了四個小時電視新聞，比我一年間看電視新聞的時間加起來還長。然後吃了一些冰激凌，煮了咖啡，開始發呆。發呆的時間里我完全不知道自己在幹什麼，回過神來的時候就到了晚上八點。其實我今天心情好了很多。恐怕我還是會繼續堅持明年秋天去日本吧。看了一下交換到keio或者waseda的名額只有2個，我不是日本研究系的學生，所以我沒有優先資格，申請這兩個大學的可能性非常小，儘管從地理位置上講東京是最佳選擇，但是我還是不願意考慮sophia。所以其實關西地區是不錯的選擇。很想去京都或者奈良。這些問題還是留到最後吧。另外明天歐洲的網絡申請系統就開放了，所以明天我要記得申請第二個碩士學位。但願能夠達成。
我跟J君說，平時我都拿你當活體英語辭典使，今天你算派上更大的用場了，就是跟我扯淡。他說你就不能偶爾發揚一下中國人的傳統美德么，講話不毒舌你會死是吧。然後我說我告訴你一個秘密，我雖然現在覺得我的人生就是一個無比大的黑洞，但是其實我有最終備選方案。就是說，如果我的人生萬一真得糟糕透頂的話，我至少還可以實施這個方案，那就是跑去沖繩當個金髮美女。J君說你知道我最待見你的地方是什麽么，我說是因為我品味很差選你當我死黨么，他說這只是其中一個原因，另外一個原因就是你這人特別aggresive，一點東亞女性的傳統美德都沒有，堅硬，講話帶有攻擊性。胡扯完之後我們討論了一些非常嚴肅的話題，比如他想辦法攢錢去北海道挽回女友。我這方面，既然是整個學院最快把畢業論文導師搞定的人，那麼就再想辦法成為最快把畢業論文完成的人。其他的事情是我不能控制的，越想控制事情越複雜，對誰都沒好處，不如大吃大喝窮開心。
於是問題就暫時這樣解決了。

满肚子火。

海啸跟核泄漏什么的，没话讲，shits happened fuckingly all the time.
我现在脑子比海啸还混乱，如果用夏目漱石的小说《矿工》来类比，那就是我恨不得挖一个无比黑暗的深坑，让自己陷入更深的黑暗中去。总而言之我又不知道自己究竟想要的是什么了。我想辍学去山里修行，脑子清楚一些的时候再返回。“所谓自己的镜子，如果就是这个社会，那么摆脱镜子的办法就是离开这个社会。”刚才洗完澡躺在床上读到这句话，夏目漱石真是了不得的作家，从The miner到Three conered world，才华横溢。所以说kokoro绝对算不上他最好的作品。扯远了。

不如回到这个问题上来：我能为这个世界做什么呢？
以我现在的状况我唯一能做的就是他妈的像汤唯。
M君的飞机今天抵达大阪，吃完寿司正在无比酣畅地睡觉。这个混蛋。

满肚子火。

没办法

北大把我拒了。理由是国籍问题。就是说，因为我不是外国人，所以不符合条件。fy faen。

所以我秋季学期考虑去日本待半年。申请已经截止了，但是也许教授能帮我想想办法。

日本的事情还是也不要期待吧。

我初步锁定东京地区。但实在不行很可能跑去大阪和奈良地区，或者京都。 fy faen。

当然最理想的是去Waseda或者Keio，但似乎不大可能。

等着瞧好了。

六月份可能去梵蒂冈缓冲几天，然后回奥斯陆国际会议，然后，也许就飞回北京跟你们吃火锅吃到死吧。

计划什么的为神马还没开始就他妈成了变化。