最近常常失眠，情绪比较压抑，不知道怎么办才好。心情就是，很想逃到日本去。
我有两个好朋友现在过得非常不好。一个在这边，一个在国内。我感到压力很大，或者说更加压抑。很想和她们一起逃到日本去。
我最近总体上很消极，我不知道为什么会这样。有的时候真的很想逃到泰国去。有好几回，半夜三四点钟突然很想逃，但这么晚了又不方便立刻坐车去泰国。于是很 沮丧地走到浴室里，把自己关在里面看小说，600页厚的那种，看上几小时，去日本的念头消失了，于是非常幸福和平静，再回到房间里继续睡觉。
昨天下午和来自Utah和Texas的使徒在校园里遇上，于是一起喝了咖啡。他们收到的任务是来挪威，于是花掉两个月的时间学挪威语，然后存钱过来执行使 命。真是不简单啊，才花了两个月。他们很想帮我。其中一个使徒问，假设你知道有God在那里，这样一个事实的话，你觉得你会因此改变么。我觉得这不是一个 高明的问题。我没有回答。我反过来问，知道他在那里，意义是什么。他们想了一会儿，然后说，God just wants you to be happy.我瞬间被这句话萌到了。就不管这个God的实体是不是yr吧，也就先别管God是不是有实体吧。想想看，有那么一个经常被你无视的那个什么， 他就单纯地想让你幸福。光是这么一想，就觉得不坏。
可我心里还是很不痛快，朋友过得不好，我什么都做不了。
下个月我就二十四岁了，好些方面却依然无法成长为大人。
写不下去了啊。

是我自己活得过于用力了，想问题也太过用力了。放松下来，困了就睡，睡醒继续放松。永远觉得自己不够好，那么，就承认自己不够好并且维持现状。然后我发现居然什么都没有改变，我的意思是说，天并没有因为我突然承认自己不够好但是我这一刻不想继续拼了，就放雷劈我。相反的，各种事情反而顺利起来。

比如把压力都放下倒头睡好一觉，早晨爬起来，看到半夜3点从东京发来的邮件说我论文计划书的每一个部分都非常好，好到对项目计划书来说已经足够了。这个时候，尽管之前一天另外的教授说我计划书必须增加至少2页的文本否则不让我pass，我也觉得无所谓了。让我再加100页都成。

比如周六之前所有论文都要定稿，可我有两篇论文到目前为止还一个字都没写（之前的思路甚至研究课题全部作废），也觉得无所谓了。不知道为什么，放松下来以后，反而有这样的错觉：时间很充裕。

比如因为不想“braving the tempest”了，所以把咖啡红牛止疼片全都停掉，只喝热水和柠檬绿茶，吃猕猴桃鸡蛋培根和黑面包，身体负担反而变轻了。

再比如，事实证明，我可以不断地改变自己的生活态度和方式，这不是谁都能做到的。

我向你们道歉。我真的没有任何要攻击的意图，但是我的行为和言论让人感到很不舒服。责任在我。是我自己情绪不好，而自己却意识不到，所以对你们造成了各种程度的伤害。我对自己很失望。我知道你们是爱着我的，关心我的，我却伤害到了你们，或者至少让你们很担心我。真心地，想你们道歉。

我会试着让自己健康起来的，我不知道要具体怎么做，但我会尽自己最大的努力。谢谢你们一直以来对我的包容。今后也请继续包容我。（请无视最后一句话）

我昨天只完成了一篇论文。抱歉。

失眠好几天了，发低烧，论文进行不下去，越着急情况越糟。刚才吃了5个pancake，躺在床上辗转反侧无缘无故地继续失眠，窗外的月亮很刺眼，加上我的窗帘是透明的，情绪非常不好。然后想通了。凭什么老子要被各种阴影压得上不来气。
他妈的。
要让你们活在本大爷的阴影里。